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TEMA: Chiste

Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33626

Pelotas es lo que tiene el tio , que despues de estar toda la noche de farmacia en farmacia y llegar con la papa por la mañana ,

se encuentra a la mujer en la puerta de la casa , con la escoba en las manos y le dice ! Maria vas a barrer o vas a vola ! . :silly: :silly: :silly:




Concurso , a ver quien f,,,,,,,,, mas . Palacio de deportes lleno de pericas , concursantes 3 ( Aleman , Ingles , Español )

Empieza el presentador , "bueno empezamos con el Aleman , hay tienes bellas mujeres , a ver lo que aguantas " el Aleman que era un machote

se tira a las cinco primeras , dice el presentador , joder como ha empezado el primero .

Venga ahora el Ingles , lo mismo te digo , a ver lo que aguantas , empieza el ingles y se tira a la primera fila , dice el presentador

joder con el Ingles .

Venga el Español , (chiquinino , feo y lleno de pelos ) , le dice el presentador , venga colega , a ver lo que eres capaz

Empieza el españolillo , y el presentador empieza a radiar , coño 5 , primera fila , segunda fila , que viene , que viene a a a a a a a a a a a a a

TigerI , King Tiger , Jagdpanther , PanzerIV , KV1 , Sherman

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33644

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Chiste cortos Lepe‏


Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel
que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la
derecha.



¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..


Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al
entregárselos el empleado le advierte:
Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo


Uno de Lepe pregunta a su padre
Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.


Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
¿De qué?
De Compostela


Llama un lepero por teléfono y le contestan
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido


Le dice un lepero a otro
Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
Porque está lloviendo a cantaros
No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.


Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
Lo siento.
No, dejalo acostado, tal como está


Llega un lepero del trabajo y pregunta:
Hijo, ¿Con que juegas?
Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
Mamá, ya no quiero mas kinders.


Dos leperos de conversación
Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
¿Y de cara?
Ah, eso si, ¡carísima!.


Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
¡Por qué no tenía mas balas!


Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡ Croquetas!!


Un lepero en el viaje de Colón.
Almirante, quince carabelas se acercan
¿Una flota?
No, flotan todas.


Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una
barca salvavidas.
Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
Si hombre, para follar estoy yo ahora.


Llega un niño de Lepe a casa
Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
Bueno ¿y a mi qué?
A ti puta.


Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga
o no tenga bolas de navidad.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33671

Van dos policías apatrullando la ciudad, uno de ellos todo sonriente y con cara de satisfecho. Su compañero le pregunta:
- ¿que te pasa que se te ve tan contento?
- Pues nada, que anoche llegué a casa, y me puse al lío con mi mujer, uno así en plan rapidito, aquí te pillo aquí te mato, y cuando estábamos dándole sin quitarme el uniforme ni nada, eché mano al cinturón, cogí la pistola y pegué dos tiros al techo. No veas, se puso como loca, apretó las piernas y de la emoción y el susto que se llevó echamos el mejor polvo de nuestras vidas.

Al día siguiente van de nuevo los dos y el otro con cara triste y acomplejado. El compi le dice:
-¿que te pasa que estás serio y preocupado?
- Pues nada, que ayer cuando entré en casa me acordé de tu historia, me fui a por mi mujer y la pillé por sorpresa, empezamos bien, pero cuando estábamos haciendo un 69 hice lo de la pistola. Y no se que fue peor, si el bocado en la p... la mierda en la frente o el tío desnudo que salió del armario gritando "no me mates, no me mates..."

Lo hice porque no sabía que era imposible. Albert Einstein

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33672

Dos tíos discutiendo y uno le dice al otro:
Te voy a dar una hostia que nos vamos a morir los dos, tu de la hostia y yo de la onda expansiva.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33673

¿Por qué las subsaharianas tienen el bolso tan grande?
Para el pintalabios


¿que es un subsahariano desnudo en medio de la nieve?
Un blanco perfecto


Van un subsahariano y un cabezatoalla en un coche, ¿quien conduce?
La guardia civil


Uhu, perdona que te haya copiado lo de cabezatoalla, pero es que me ha encantao, pásame el recibo por los derechos de autor.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33674

Aeropuerto de Huelva.
Suena por megafonía:
Din don din, se ruega a los señores pasajeros de Lepe que no echen migas de pan a las pistas, que los aviones bajan solos.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33679

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Se abre el telón y aparece el despacho de el rey con la mesa llena de papeles y leyes y el rey leyendolas.

¿cómo se titula la película?




EL REY LEÓN......:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Tiger I HL

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Tiger I HL

Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33680

Se levanta el telón y se ve a tres ecologistas de Green Peace quemados.
¿cómo se llama la película?

¡¡Toma, tres verdes fritos!!!


Se levanta el telón y se ve a Julia Roberts sentada en el inodoro
¿cómo se llama la película?

Apreti woman


¿cual es la conversación más corta del mundo?
cuando vas a entrar a un servicio y está ocupado.
Empujas la puerta y oyes EEEHH!!
y contestas AAAH!!

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Lo hice porque no sabía que era imposible. Albert Einstein
Última Edición: por Zimmerit.

Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33681

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Estte pal que sepa inglés.

El mismo despacho que antes llenos de papeles por toos los sitios pero en vez del rey el principe.Cómo se titula la serie?????





EL PRICICIPE DE BELAIR

Tiger I HL

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33781

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A Colacion de el fin de ETA :whistle:

El Caudillo ya al final de sus Dias, llama a las mas altas Jerarquias del Pais ;)

Arias Navarro: Buenos Dias su Excelencia que tal se Encuentra
Franco: Eettaaa Aaaññaa
Arias Navarro: No se preocupe Excelencia mientras estemos en el Poder la ETA no actuara en ESPAÑA.

Adolfo Suarez: ¿Que tal se encuentra su Excelencia Hoy?
Franco: Eettaaa Aaaññaa
Adolfo Suarez: No se preocupe Excelencia mientras estemos en el Poder la ETA no actuara en ESPAÑA.

Manuel Fraga: ¿hay buen animo Hoy Excelencia?
Franco: Eettaaa Aaaññaa
Manuel Fraga: No se preocupe Excelencia mientras estemos en el Poder la ETA no actuara en ESPAÑA.

Y asi toda la Jerarquia hasta que llego su Esposa Carmen Polo

Camen Polo: Hola Paquito, como se encuentra Hoy el Solete de la Casa
Franco: EEttaaa Aaaññaa, Eeetta Aaañña
Carmen Polo: Tranquilo Paco. Que cuando te pongas Bueno, te compro la Escopeta y la Caña.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33833

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La madre del catalán

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

2 Tiger I - 2 T34/85 - Panther G - KV1 - Stug III G - Sherman M4A1

Dice mi mujer que como puede dar tanto de si un tanque...

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2 Tiger I - 2 T34/85 - Panther G - KV1 - Stug III G - Sherman M4A1

Dice mi mujer que como puede dar tanto de si un tanque...
Última Edición: por Miguel.

Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33838

hera un niño tan sumamentre feo cuando nacio
que la comadrona le dijo a la madre
señora no se preocupe usted
si en tres minutos no a comenzado a llorar
es que a tenido usted un tumor

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33853

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Por alusiones..........:evil: :silly:

Estatuto de Autonomía Murciano

PREAMBULO

Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes. En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1 - Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2 - El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y
Cartagena de Índias.

Artículo 3 - Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.

Artículo 4 - Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.

Artículo 5 - Por el culo te la hinco

Artículo 6 - Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera)

Artículo 7 - Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes
y jueves después de comer.

Artículo 8 - En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "g" que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, "jota murciana".

Artículo 9 - La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 10 - Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 11 - Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.

Artículo 12 - Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.

Artículo 13 - La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 14 - Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.

Artículo 15 - La unidad de medida es el metro urbanizable

Artículo 16 - El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.

Artículo 17 - La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.

Artículo 18 - El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Disposición 1ª - El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana ya hace años que no vive en el pueblo.

Uhu (copy paste de: www.rincondechistes.com/espana/estatuto_murcia.html# )

Motoren eins! Antennen hoch! Luken dicht! Panzer vor!!!
Forense Herrumbroso

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Forense Herrumbroso

Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33866

  • Isla Mujeres
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De la misma fuente que el de Uhu

El ingles que siempre quisisteis saber y nunca os enseñaron:

You have more tale than little street. --- Tienes mas cuento que calleja.
From lost to the river. --- De perdidos al río.
The mother who gave birth to him. --- La madre que lo parió.
Sissy the last. --- Marica el último.
For if the flies. --- Por si las moscas.
Your pan has gone. --- Se te ha ido la olla.
Everywhere they boil beans. --- En todas partes cuecen habas.
Go out by legs. --- Salir por piernas.
It is not turkey mucus. --- No es moco de pavo.
Lets go Do not fuck me. --- Vamos no me jodas.
That if you want rice Catherine. --- Que si quieres arroz Catalina.
Shit little parrot --- Cágate lorito
Morning-singer --- Cantamañanas
To fuck the female pig. --- Joder la marrana.
To put in a cigar. --- Meter un puro.
My happiness in a hole. --- Mi gozo en un pozo.

Which-o --- Cualo
To go by the Ubeda´s mountains. --- Irse por los cerros de Ubeda.
You see less than Joseph Milks. --- Ves menos que Pepe Leches.
Until then Lucas. --- Hasta luego Lucas.
The gold that shited the Arabian man. --- El oro que cago el moro.
You shited Burt Lancaster. --- La cagaste Burt Lancaster.
send eggs! --- Manda huevos!
I can´t with my soul. --- No puedo con mi alma.
You hallucinate little cucumbers. --- Alucinas pepinillos.
You don´t give foot with ball. --- No das pie con bola.
I am not able to, I am not able to. --- No puedo, no puedo.
Coward of the prairie. --- Cobarde de la pradera.
Sinful torpedo --- Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness. --- Siete caballos vienen de Bonanza.
High to the meritorious one! --- Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw!!!! --- Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
To you they gave you a label of anisette of the monkey. --- A ti te dieron una etiqueta de anís del mono.

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Re: Chiste 6 años 11 meses antes #33956

y estos dedicados a todos aquellos que somos victimas del matrimonio je,je.. es broma, si no fuera por mi mujer en 2 horas sin ella me comeria la miseria..:P :P :P :P

HUMOR MATRIMONIAL

> > Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
> > La mujer le pregunta.
> > ¿Qué estás haciendo?
> > Estoy preparando una maleta.
> > ¿Y para qué?
> > Para irme a Australia.
> > ¿Y para qué?
> > Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
> > La mujer también se puso a preparar una maleta.
> > Y el marido le pregunta:
> > ¿Qué estás haciendo?
> > Estoy preparando una maleta.
> > ¿Y para qué?
> > Para irme a Australia.
> > ¿Y para qué?
> > Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
> >
> > Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
> > ¿Por qué tú no haces lo mismo?
> > ¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
> >
> > Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
> > ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
> > El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
> > Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
> >
> > Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
> > ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
> > ¿Y quién te ha dicho que dormía?
> >
> > La mujer le dice al marido:
> > Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> > ¿Para qué? Si todavía estás viva.
> >
> > Un tipo roba un banco y toma rehenes.
> > Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
> > Éste responde que sí.
> > El ladrón le dispara y lo mata.
> > El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
> > Éste responde que sí.
> > El ladrón le dispara y lo mata.
> > El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
> > El rehén contesta:
> > Yo no, pero mi mujer sí.
> >
> > Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
> > Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> > El marido le contesta:
> > Lo sabrás en tu cumpleaños.
> > Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
> > La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
> > ¡¡¡El significado de los sueños!!!
> >
> > Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
> > Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
> > Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
> > ¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
> > A lo que él responde:
> > No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
> > El trato fue:
> > ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

"La diferencia entre los niños y los adultos esta en el precio de sus juguetes"

PzIII ,Sherman , Panther G, Leopard 2 , Semioruga , humvee 1/12 y la familia de pequeñajos a 1/24 T-72, panther A , Sherman 76mm, King Tiger, Tiger , Kenworth

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"La diferencia entre los niños y los adultos esta en el precio de sus juguetes"

PzIII ,Sherman , Panther G, Leopard 2 , Semioruga , humvee 1/12 y la familia de pequeñajos a 1/24 T-72, panther A , Sherman 76mm, King Tiger, Tiger , Kenworth
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